https://anekdots.0pk.me/ Анекдоты ru-ru Fri, 09 Dec 2011 04:38:30 +0400 MyBB/mybb.ru https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>1.Жена мужу говорит: <br /> -&#160; займемся любовью, как в фильмах! <br /> Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: <br /> - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!<br />2.Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: <br /> - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? <br /> - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.<br />3.- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? <br /> - Очень неясная ситуация. <br /> - То есть? <br /> - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!<br />4.Жена ласкается к мужу: <br /> - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? <br /> - Красивые. <br /> - А глаза красивые? <br /> - Красивые. <br /> - А нос? <br /> - И нос крас... <br /> Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: <br /> - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?<br />5.Три девицы под окном пряли поздно вечерком: <br /> - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. <br /> - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна. <br /> - Кабы, Кабы... Мужика бы.<br />6.Блин, где она, романтика? Говорю мужу: <br /> - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... <br /> Встрепенулся: <br /> - Полуфинал, что ли?!<br />7.Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.<br />8.Девушка - парню, после ужина: <br /> - Было вкусно? <br /> Парень: <br /> - Да, очень! <br /> - Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!<br />9.- Ты что такой грустный? <br /> - Да вот, сын у меня родился. <br /> - А как назвали? <br /> - Людовик. <br /> - А почему Людовик? <br /> - Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!<br />10.- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. <br /> - Это в честь чего?! <br /> - Они всё равно тебе не нравились. <br /> - , Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 09 Dec 2011 04:38:30 +0400 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>1.Мне сказали: &quot;Пить надо в меру&quot; <br />Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !<br />2.Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. <br /> - Ты кто? <br /> - Барсук. <br /> - А чё ты тут делаешь? <br /> - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!<br />3.- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил... <br /> - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть... <br /> - И что?! <br /> - Дальше всё как у тебя...<br />4.Наркоман устраивается в цирк. <br /> - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. <br /> - Ух ты! Покажите! <br /> - Оле... . <br /> Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... <br /> - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! <br /> Прибегает врач. <br /> - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! <br /> Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. <br /> - Оп!<br />5.Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: &quot;Сынок передай на проезд&quot;. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: &quot;Соладат, передай на проезд&quot;, а солдат отвечает: &quot;Я не солдат, я моряк! &quot;. Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: &quot;Бабка обломайся, мы на пароходе! &quot;<br />6.Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. <br />Вдруг из-за леса показывается гусь на очень <br />малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается <br />стрелять. Второй ему говорит: <br /> - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, <br />она его и поймает. И патрон сэкономишь, и <br />остальных не спугнем! <br />Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят <br />два наркомана и видят летящую собаку. <br />Один другому говорит: <br /> - Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!<br />7.Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: <br /> - Если через пять минут этот забор не кончится - <br />надо будет перелазить...<br />8.Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - <br />сонный бармен, посетители уже все <br />разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. <br />Вдруг один из них вскидывает голову, <br />пристально смотрит на второго: <br /> - , что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, <br />не в Воронеже родился? <br /> - В Воронеже. <br /> - Во, блин! А в каком году? <br /> - В... Ик! шестьдесят первом... <br /> - Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! <br />А в каком роддоме? <br /> - Во втором! <br /> - И я во втором! А в какую школу ты ходил? <br /> - В тридцать седьмую. <br /> - Во блин! И я в тридцать седьмую!.. <br />В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену: <br /> - Ну что, Сережа, как , все в порядке? <br /> - Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг <br />друга узнать не могут...<br />9.- Вы пьете? <br /> - Только в торжественных случаях! <br /> - Это когда? <br /> - Когда есть, что выпить.<br />10.- Сколько стоит капля водки? <br /> - Нисколько! <br /> - Накапайте стаканчик.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 09 Dec 2011 04:04:23 +0400 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Дорогие пользователи форума.<br />Анекдоты я сам лично буду обновлять каждую неделю,<br />от вас требуется тока оставлять темы на которые бы вы хотели увидеть анекдоты на этом форуме.<br />Всего вам самого наилучшего.<br />admin.</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 09 Dec 2011 03:51:30 +0400 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>1.— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! <br /> — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!<br />2.Сын пришел с улицы. <br /> - А санки где? <br /> - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... <br /> Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. <br />Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. <br /> А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: <br /> - Вот вам ваш телефон...<br />3.Вовочка спрашивает<br /> - вы профессор известного вуза? <br />&#160; &#160;помоги сделай домашнее задание школьнику 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.<br />4.Сын спрашивает у отца: <br /> - Что такое &quot;реально&quot; и что такое &quot;гипотетически&quot;? <br /> - Сынок, как бы тебе обьяснить, лучше разберем на примере. <br /> - Хорошо. <br /> - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. <br /> Мальчик возвращается: <br /> - Говорит, что переспала бы. <br /> - Вот, а теперь спроси это у сестры. <br /> - Она то же согласна. <br /> - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за . <br /> - Дед тоже согласен. <br /> - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.<br />5.К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: <br /> - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! <br /> Директор, сдерживая улыбку: <br /> - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. <br />Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: <br /> - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! <br /> Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: <br /> - Вы и на прошлой&#160; так... ? <br /> - Да, но ещё кое-что добавляла. <br /> - Что же? <br /> - ... , седьмой &quot;Б&quot;...<br />6.Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком &quot;А теперь в снежки&quot; стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.<br />7.Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: <br /> - Мам, а он точно русский?<br />8.- Мама, мне уже 18 лет!&#160; мне, наконец, носить бюстгальтер?! <br /> - Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.<br />9.Девочка возвращается домой после школы и говорит: <br /> - Пап, а мы сегодня маму рисовали! <br /> - Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! <br /> - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!<br />10.Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: &quot;Понаделают, бл*дь, на Золушек... &quot;</p> mybb@mybb.ru (admin) Fri, 09 Dec 2011 03:47:47 +0400 https://anekdots.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2